Nirvananana's Golden Time| 世界上并没有第二个我

请特别注意第一个！那个是我评出的年度冷笑话！

普通化学原理，金松林：

1.（期末考试的时候）我们这个教室参加考试的同学比较多，为了公平起见，我们发卷子的时候从前边开始发，从后边开始收。

生物化学，黄伟达：

1.咱们以前xxx老师的一个研究生，从高处摔下来了，撞裂一只眼睛，他老师急得马上来找我（学生笑），你们别笑，因为我是学免疫的，就当我是半个大夫嘛……我一看，哎呀，可不得了，赶紧送医院那！

2.原来交大的一个XX老师，非常非常有名，做过XXX的，你们知道么？……不知道么？你们应该知道他，非常非常有名阿……他的名字我忘了……

中午去舅舅家拜年，舅舅给我斟满一杯他自己酿造、百分百纯天然葡萄原汁、“无防腐剂无色素无工业酒精”简称“三无”牌的红葡萄酒。这葡萄酒据说是用五斤葡萄对一斤糖的比例发酵酿制的，所以你完全可以想见那酒有多甜。

当然我说这个不是为了说明它确实很甜，我是为了教大家一个我自己独创的方法。

舅舅帮我斟酒，我当然硬着头皮也得往下喝。而且舅舅是那种很man的人，一举杯就要喝干，同时顺带着也强迫我干掉。如你所知，我一喝酒就脸红——这比大声宣布我以前干过的傻事有效。所以，我一下子就变得满脸通红，远看就像一个红线球，圆鼓鼓红彤彤。看着我红红的脸蛋，加上我后来说了一句类似“爸爸很风流”之类的话，坐在旁边的爸爸妈妈就开始觉得我已经喝醉。

其实那时我没醉，我发誓；但是如果那时我告诉他们“我没有喝醉”多半没有效果，好比一个死刑犯为自己的辩护一样无力。于是问题出现了，一个没有喝醉的人无法证明自己没有喝醉。这样情况我相信曾经困扰很多人。

我 当时采取的方法是，保持沉默。这样做的好处是，你有机会躲过别人的注意：譬如别人会被“今年的春晚是否比去年更烂”这样的讨论吸引，进而不再理会你是否真 的喝醉。这个方法的坏处是：会有一些顽固的人譬如妈妈，仍然专注于你是否有酒精中毒的可能。所以这样做，并不保险，完全视乎运气。如果某人就认定你喝醉 了，他也会觉得你是那种喝醉就一言不发的闷骚型人士。这样下去，你的“清白”还是不保。

后 来，本着一个科学工作者应有的钻研精神，我在回来的路上深深的思考了这个问题，并且得出一个破解的方法。如你所知，过量的酒精会使人的中枢神经系统兴奋， 伴随一些说胡话、乱跳舞之类的表现。我的对策是，在被怀疑喝醉的情况下做一些高难度的事，而这些事完全不能由一个醉酒的人完成。怎么样，这样的思路很绝吧~

举很多个例子：学生物的人比如我，就应该大声背出20种 氨基酸的结构以及英文缩写；学化学的人就应该利用手头的原料做一个建议的原电池并检验小灯泡是否会亮；学物理的人就应该当场向众人推导相对论的方程；学数 学的人就应该随手展开一个傅立叶级数；学中文的人就应该当场表演一段莎翁的名剧选段；学地理的人就应该拉一个人，对他就全球变暖的成因侃侃而谈；学英文的 人就应该把在场人的对话准确的翻译成英文……推而广之，不是大学生也可以用：一个老师就应该立刻拿起筷子假装敲学生的脑袋、嘴里背着《小学生守则》；一个 修车的人就应该立刻拉一辆自行车开始校龙头并打气；一个餐厅服务员就应该表演头顶盘子走猫步的基本功；一个流氓就应该操各地方言把所有脏话骂遍，牢记“一 个都不能少”。等等。

这是我思考一个下午的结果，个人觉得特别对症，值得大面积推广。我目前正试着联系专利局，看看这个应该申请哪方面的专利。但是我现在还不着急，我现在还有一个小问题没有解决，就是学哲学的人应该怎么办——因为他们看上去好像即使平常也像喝醉酒一样。真难办！

　　过年我做了两个菜。

　　我说出来你们别笑话我，一个是水果沙拉，还有一个是烤鸡翅。你们别小看这两个菜，往往越是简单越考验一个烹饪者（也就是本人我）的技术。

　 　比如说烧鸡翅吧。我就充分利用了我生物专业的优势，我特意去超市买了一瓶嫩肉粉处理鸡肉。这个不算什么，关键是我知道嫩肉粉的主要作用成分是木瓜蛋白 酶。这个也还不算什么，正好生化课上我们学过这个酶。我准确的知道木瓜蛋白酶的活性温度是摄氏65度，所以我就用了差不多这个温度的温水调开嫩肉粉（当然 没有用温度计……）浸泡了鸡翅一段时间。科学才是硬道理，结果作出来的鸡翅广受好评。我发誓当时我觉得肯德基也算不了什么了～

　　吃完我就和家里人麻将。基本上是赢的。期间也就瞄了几眼春晚，实在受不了。那些小品怎么那么流氓样啊！春晚真可以休矣！

　　焰火还是放的。但是其实心里在想，放自己的和看别人的实在没有多大的区别阿～